Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича
Сборник самых смешных анекдотов про Брежнева Леонида Ильича.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово «пятижды».
Брежнев выступает на собрании партии: — Товарищи! Почему вчера, на похоронах гражданина К… Да, кстати а где он? Так вот, почему вчера, на похоронах гражданина К., когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму не танец?
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому: — Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: — Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.
Брежнев — Косыгину: — Сколько у нас евреев? — Где-то 2 - 2,5 миллиона. — А сколько уедет, если начнем выпускать? — Миллионов 10 - 15.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: — Леонид Ильич, а где же ваши ордена? — Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает: — Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает: — А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену!
После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу: — Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких ракет?" Здорово! Так отшили канцлера! — А какого канцлера?
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Вопрос к наркоману: — Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу? — Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…
После XX съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущев выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежем. Звонит в Англию. Черчиль отвечает: — У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного. Звонит Хрущев в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже мемориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль. — Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешения из мёртвых случаются. — Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…
Брежнев лежит на пляже. К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь: — Ну, это уже слишком, товарищи…
Брежнев звонит президенту США Рейгану: — У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: — Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: — Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется: — Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди! В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики: — Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".
Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев.
Совещание в верхах. Перекур. Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: "Генералу Де Голлю. Признательная Франция". Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: "Линдону от любящей жены!". Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: "Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства".
Салон красоты "Вторая свежесть". Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику: — Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Объявление: — Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.
Брежнев перед зеркалом: — Я стар. — Я очень стар. — Я Суперстар!